Юмор

• Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите...
• Теорема не предвещала ничего опасного, она, казалось, утверждала, что жизнь прекрасна...
• Ромбическая решётка. От слова "ромбическая".
• Вы меня извините за то, что я иногда пишу слева-направо.
• У нас такой зарок: в лекцию больше трёх звёздочек не вводить.
• Зачем мне думать о знаке?? Я же не студент.
• Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать!
• Я вам рекомендую ходить на лекции. Сам я тоже буду на них ходить.
• Итак, прошу освободить вас кору головного мозга для следующей теоремы.
• Если я бьюсь головой о стенку, то всегда есть некоторая вероятность, что я попаду в соседнюю аудиторию, не сломав стенку.
• Забудьте это ещё раз и навсегда!!
• Вы модуль суёте куда попало и кому попало.
• В субботу состоится дополнительная лекция. Читать буду я и столько, сколько влезет.
• Я рисовал так, чтоб было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.
• Эта теорема Эммы Нётер. Нётер, как известно, была женщиной.
• Если лягушкам давать яд дигиталис, то они дохнут по такому же нормальному закону, какой я написал.
• Что я и доказал, с присущим мне остроумием.
• Чтобы вывести эту формулу, мне достаточно спинного мозга.
• Сейчас я провозглашу торжественное определение!
• Профессор: какие будут вопросы по только что прочитанному материалу? Из зала: скажите, в каких учебниках это хорошо и толково написано?
• Я сейчас соображу или подсмотрю... Нет, кажется я соображаю.
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решат, мы её включим в экзаменационную работу.
• Я призываю к вашему инстинкту самосохранения - надо же готовиться к экзамену!
• Вот уже 5 минут я ничего не говорю, а вы всё пишете и пишете!
• Извините, я ошибся. Сотрите там у себя...
• Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как быстро они заменяют t на x.
• Четырёхмерное пространство представить себе довольно просто. Для этого достаточно представить четыре ортонормированных вектора. Остальное приложится.
• Мне чрезвычайно лестно первым познакомить вас с великолепным методом Фурье.
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решат, мы её включим в экзаменационную работу.
• В нормальных вузах эта теорема не доказывается, а у нас: а мы... (замялся): Продолжим! Требуется доказать...
• Сами разбирайтесь, верно или нет, моё дело написать.
• Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку рисовать в n-мерном пространстве довольно неудобно.
• На "б" называется - функция Бесселя.
• Думать надо было на первом и втором курсах, а на третьем надо уже знать.
• Здесь сидит фи одни, стоит фи два и лежит фи три.
• Уж и не знаю, как вы там привыкли рисовать (n-1)-мерную плоскость...
• Сейчас вылезут пипополамы.
• Этот метод называется "методом тыка" или, по-научному, метод Монте-Карло.
• Таким образом, математика из науки чисто теоретической стала наукой экспериментальной.
• Эти вычисления я произведу в уме, так что вам будет несложно их проверить.
• И учтите: это не какая-нибудь ерундовина, это самая могучая теорема анализа!
• Когда говорят, что z² + 1 = 0 не имеет действительных решений, то это чудовищное преувеличение!
• Повышенное образование.
• Функция Грина, Бегущая По Волнам.
• Чтобы не забыть, я хочу сразу пожелать вам успеха на контрольной.
• Нам заданы три параметра: объёмище, объём и объёмчик.
• Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.
• Подтасовка - плод деятельности поколения математиков.
• Нормировочную константу четыре пи вэ квадрат на эм на два пи ка тэ в три вторых таскать за собой необязательно. Лично я её и не помню.
• Многообразие - это реальность, данная нам в размышлениях.
• Ради этой книжки каждый уважающий себя студент должен продать пиджак.
• Представьте себе, что я центр мира, а от меня расходятся векторы.
• Я, конечно, пишу не так, как Эйнштейн, но нисколько не хуже.
• Это будет пэ-пэ с точкой плюс ку-ку с точкой.
• Полное имя этого объекта есть "полный дифференциал". Мы будем называть его уменьшительно, ласково, "дифференциалом".
• Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.
• На тело, погружённое в вакуум, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненного вакуума.
• Вот ось. Назовем её кси, для простоты.
• А вот эту гидру контрреволюции обозначим цифрой 2.
• Возьмем эпсилон больше нуля. Нет, не будем брать эпсилон больше нуля. Зачем? Ведь жизнь не только из эпсилон больше нуля состоит.
• Вы увидите, что вы родились с мерой Жордана, и первым словом, что вы сказали, было слово "мама", а вторым - "мера Жордана".
• Вот на экране вы видите, что расстояние между полосами уменьшилось на корень из 2 раз.
• Начертежили чертежи..
• Забудьте это ещё раз и навсегда!
• Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.
• Эта функция интересна тем, что её производная равна самой себе.
• Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю.
• Допустим, что вы захотели познакомиться с девушкой или же человеком другого пола.
• Это чушь достаточно собачья.
• Человек рассматривается, как экскаватор, пожирающий всё на своем пути.
• А здесь и доказывать-то нечего, но я попытаюсь. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звёздочку...
• Вы должны делать вид, что вы делаете вид, что вы думаете.
• Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что я хочу сказать.
• Дифференцировать каждая собака умеет, даже вот я насобачился...
• Берёте учебник и вам автоматически всё становится известно.
• N-я степень осталась снаружи, а (n+1)-я вползла в интеграл, учинив там разбой и разорение.
• Приступаем к самому важному вопросу: Во сколько звонок?
• Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
• Но среди всех формул я не выписал одну. Я не помню, сознательно это сделал или нет.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

"За науку"
Из разных выпусков.

Публикуется с любезного разрешения московского издания "Занаучный юмор" (это физтехи, т.е. МФТИ).

Имя

Заголовок

Комментарий

Добавить комментарий