История :: Творчество :: Преподы :: Юмор

Из личного архива З. Д. Коломойцевой.
Скачать doc-версию, посмотреть фотографии исходных текстов.

КВН преподаватели-студенты, 1986 г.

ПРОГРАММА ЗДОРОВЬЕ

Н: Дорогие товарищи телезрители, по второй программе вы сейчас можете увидеть тележурнал «Человек и закон». А мы предлагаем передачу «Здоровье», которую ведет врач Семёнчиков.

С: Дорогие друзья. Сегодня по вашим просьбам мы вместе с нашей съёмочной группой посетим поликлинику математико-механического факультета, где вы узнаете кое-что о некоторых болезнях и их лечении.

Сцена 1

С: Сейчас мы находимся в новом прекрасно оборудованном стоматологическом кабинете. Заведующий отделением заслуженный дантист республики профессор Костяправ готовит к операции новую группу больных. Вам слово, профессор.

Х: Совместно с деканатом мы ведем большую профилактическую и научно-исследовательскую работу, направленную на коренное улучшение успеваемости. Плохими зубами, как известно, грызть грани науки невозможно, поэтому многие наши пациенты вынуждены не вгрызаться в него, а долго сосать и мусолить одно-единственное определение или теорему, ожидая полного усвоения. Радикальное решение - и это наша новая методика - пересадка зубов от тех, кому они уже не нужны, то есть профессоров и доцентов, тем, кто в них остро нуждается - то есть отстающим студентам. Сейчас мы как раз готовим к операции профессора Фомина.

С: Владимир Николаевич, скажите, скольким студентам вы можете дать зуб?

Ф: К сожалению, природа плохо позаботилась о преподавателях. Однако режим строгой экономии позволяет одному преподавателю подготовить за пятилетку до тридцати двух молодых специалистов.

Фомин уходит.

Х: Хочу добавить, что зубы являются собственностью факультета и вставляются студентам только на период обучения. После защиты диплома профессорский зуб выпускника изымается и пересаживается хвостисту нового поколения.

С: А как на это реагируют на месте распределения?

Х: Никак не реагируют. Как говориться, дареному коню в зубы не смотрят.

С: А как у студентов проходит послеоперационный период?

Х: Для того, чтобы зуб хорошо прижился, студент должен пройти курс оздоровительной зубрёжки.

С: Скажите, профессор, как ваша методика может помочь при подготовке аспирантов?

Х: Аспирантам мы начали вставлять зубы мудрости.

С: И, наконец, профессор, последний вопрос: случалось ли вам удалять у пациентов здоровые зубы?

Х: Да, совсем недавно у студента Сидорова вырос на доцента Ананьевского здоровый зуб. Зуб вместе со студентом был удален доцентом Пляко.

Возвращается Фомин.

С: Большое спасибо. Больших Вам успехов, А вот и профессор Фомин. Он только что перенёс операцию. Пересадка зубов прошла успешно. Как Вы себя чувствуете?

Ф: Ховофо

Сцена 2

С: Сейчас мы с вами находимся в кабинете нарколога Выливайко. К врачу Выливайко у телезрителей возникло много вопросов. Никита Юрьевич, скажите прежде всего: каким образом вы выполняете известное постановление?

Н: После выхода известного постановления мы засучили рукава и искоренили алкоголизм на корню. Вместе с алкогольными напитками была уничтожена и закуска, что сняло с повестки дня и проблему желудочно-кишечных заболеваний. Среди студентов возросло потребление соков, в первую очередь – желудочного. Очень популярен и виноградный сок, который наиболее опытные студенты запасают впрок и пьют, выдержав на подоконнике два-три года.

С: С чем же Вы боретесь теперь, когда все алкогольные напитки искоренены?

Н: О, у нас ещё есть над чем работать. Мы решительно боремся с распитием любых напитков в общественных местах. Так, позавчера состоялся товарищеский суд и студентами, распивавшими на троих пепси-колу в общественном месте, то есть на лекции.

В борьбу с наркотиками включились работники буфета. Они прекратили продажу крепких напитков – чая и кофе, и продают их теперь только предварительно разбавив и понизив градусность до комнатной температуры.

С: Телезрителей интересует, как Вы боретесь с курением?

Н: Мы выполнили приказ ректора, запрещающий курение в коридорах, холлах и на лестничных площадках и разрешающий курить только в специально отведённых местах. Теперь во всех коридорах, холлах и лестничных площадках повешены таблички: специально отведённое место. Кроме того, в настоящее время одна из аудиторий переоборудуется. Туда в принудительном порядке будут собраны все курильщики. По предварительным расчётам, после трёх-четырёх затяжек количество курящих студентов на факультете сократится на тридцать-сорок процентов. Так как среди курильщиков процент участников художественной самодеятельности и членов клубов по интересам ниже среднего, то для них мы планируем провести конкурс на лучшего стрелка.

С: Последний вопрос: как проводится допинг-контроль во время сессии?

Н: Допинг-контроль проводится на каждом экзамене. При входе в аудиторию у студента изымаются конфеты, сигареты, шоколад, жевательная резинка, и все остальное, что понравится экзаменатору.

С: Большое спасибо. А теперь, уважаемые телезрители, мы вместе с вами перейдём в кабинет окулиста.

Сцена 3

С: Как мы уже сообщали в одной из предыдущих передач, факультетскими учеными разработана специальная таблица для проверки зрения студентов-математиков. Сегодня мы подробнее расскажем вам об этой новинке. Наш собеседник - врач Дмитриева. Марина Валерьевна, у вас сейчас начался приём?

Д: Да, сегодня я провожу профилактический осмотр студентов второго курса. Деканат называет этот осмотр академической аттестацией. Студенту мы предлагаем таблицу с простыми задачами и ответами на них. Пациенты, правильно прочитавшие вторую строчку, получают оценку удовлетворительно, прочитавшие третью – получают оценку хорошо. Прочитавшие же четвёртую строчку получают отличную оценку.

На сцене таблица:

2+2=4
--------
--------
--------

С: Предполагаете ли вы дальнейшие разработки в этой области?

Д: Несомненно. Нами уже подготовлен усовершенствованный вариант таблицы, в которой для получения удовлетворительной оценки достаточно будет разглядеть первую строчку.

С: Скажите, а встречаются ли студенты с особо острым зрением?

Д: Да и весьма часто. А вот совсем недавно нами был зафиксирован уникальный случай дальновидения: студент, сдававший экзамен, сумел прочитать шпаргалку, которую ему показывали с 12 этажа общежития.

С: На каком это было экзамене?

Д: На экзамене по топологии.

С: Ну тогда и я бы наверное прочитал. Нужда заставит. Не припомните ли Вы ещё какой-нибудь интересный случай из вашей практики?

Д: Конечно, конечно. Однажды нашим пациентом оказался ассистент кафедры математического анализа. После проверки работ первокурсников у него глаза вылезли на лоб.

С: Спасибо, и в завершении нашей передачи мы посетим хирургическое отделение.

Сцена 4

С: Главный хирург - доцент Ананьевский - любезно согласился продемонстрировать телезрителям своих пациентов - перед нами - один из них.

А: Я бы не сказал. История болезни проста. У этого студента вырос хвост.

С: Находится ли жизнь пациента под угрозой?

А: Нет, если вовремя принять меры.

С: Странно, что это заболевание встречается и сегодня. Как я слышал, даже у приматов хвостов практически не бывает.

А: Вы правы, у высших приматов - с четвёртого этажа - хвостов давно не наблюдается. Причина этого в том, что деканат разрешил им заправлять хвосты в штаны, а нашему студенту необходимо провести операцию по ампутации хвоста. Правда, случай осложнен тем, что две предыдущие операции не дали результата. Пришлось собрать консилиум.

С: И каковы прогнозы специалистов?

А: Или хвост будет удален, или пациентом вынужден будет заняться наш патологоанатом доцент Пляко. Ну, не будем терять время, товарищи, приступим к операции. Готовьте больного.

Ананьевский надевает перчатки, берет ножницы. Ему ассистируют Шепелявый и Коломойцева. Фомин вводит Кароля с хвостом.

А: Приступим.

К: Доктор, а наркоз?

А: Нарколог запретил. Теорему Коши знаешь?

К: Нет.

А: А что знаешь?

К: Производная константы – ноль.

Ананьевкий отстригает хвост

А: На этот раз нам повезло. Но за отсутствие рецидива не ручаюсь. Если хвост снова отрастет к лету, то удалить его будет гораздо сложнее. А теперь идите и получите страховку – сорок рублей в месяц.

С: Доктор, все ли ваши пациенты в случае удачной операции получают страховку?

А: Да, если она прошла в приёмные дни.

С: А если нет?

А: Тогда страховку выплачивают родители.

С: Перед нами очередной пациент. Этот случай, кажется, посложнее.

Входит Нецветаев с двумя хвостами: коротким и длинным из перфоленты.

С: Почему у вас такой странный хвост?

Н: По программированию.

С: Отчего он такой длинный?

Н: Так ведь за два семестра.

А: Да, пока медицина здесь еще бессильна. Не помогут и ветеринары из поликлиники соседнего факультета. К ермопатологу.

Н: Доктор, может быть в реанимацию?

А: Я сказал к ермопотологу.

С: А кто такой ермопотолог?

А: Это наш главврач, который занимается только самыми сложными случаями.

С: Спасибо, продолжаем нашу передачу. Сейчас мы вместе с вами, дорогие телезрители, перейдем в кабинет главврача.

Сцена 5

С: Наш собеседник – главный врач поликлиники профессор Ермаков. Наши телезрители уже познакомились с некоторыми направлениями деятельности поликлиники. Сергей Михайлович, какие ещё работы ведёт ваша поликлиника?

Е: Я думаю, что вам были бы интересны работы наших геронтологов. Благодаря им появились студенты, которые живут на факультете по девять-десять лет при средней продолжительности жизни на МатМехе пять лет. Увеличение продолжительности жизни в два раза… Раньше об этом можно было только мечтать. Интересны работы логопеда Шепелявого. Он исследует проблемы детского лепета на экзамене и готовит к печати книгу под названием «От двух до пяти», причем большую часть книги составит глава, которая называется «В районе двух». Редкая профессия у доктора Коломойцевой. Зоя Дмитриевна работает у нас рентгенологом и рентгеновской установкой одновременно - она видит человека насквозь. В этом году при поликлинике работал стационар на тысячу коек, где мы вели исследования вирусного гепатита.

С: Профессор, расскажите нам о ваших собственных научных интересах.

Е: По образованию я нейрохирург, поэтому в критических случаях я вправляю мозг.

С: Большое спасибо вам и вашему дружному коллективу. Мы покидаем поликлинику и в конце передачи предлагаем вам, уважаемые телезрители, послушать песню в исполнении сводного хора педиатров факультетской поликлиники.

Вся команда выстраивается в центре сцены и сливается в дружный хор:

Как не хочется рано вставать,
В петергофские ехать палаты.
Факультет и отец нам и мать -
Людям в белых халатах.
Людям из деканата
Заменяет он папу и мать.

А когда принимает зачёт,
Мы в едином строю как солдаты.
На зачёте немой запоёт
Людям в белых халатах
Людям из деканата
Слепоглухонемой запоёт.

О покое у нас лишь мечты,
Регулярно, за ту же зарплату,
Сверхурочно мы режем хвосты.
Люди в белых халатах,
Люди из деканата,
У студентов мы режем хвосты.

Имя

Заголовок

Комментарий

Добавить комментарий