[неделя] [юмор] [история] [конкурсы] [фотки] [творчество]
На главную
2.png
 
Главная
Форум
Фотки
Чего новенького?
Кто это сделал?
Я люблю этот сайт!
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Имя пользователя: Пароль:

Забыли пароль?
Поиск
 
Знаете ли Вы, что...
...первый ДМ состоялся 14 апреля 1961-го года?
 
Сегодня в математике
 
КВН-26 - Домашнее задание преподавателей Версия для печати Отправить на e-mail

История :: Творчество :: Преподы :: Юмор

Из личного архива З. Д. Коломойцевой.
Скачать doc-версию, посмотреть фотографии исходных текстов.

КВН преподаватели-студенты, 1986 г.

ПРОГРАММА ЗДОРОВЬЕ

Н: Дорогие товарищи телезрители, по второй программе вы сейчас можете увидеть тележурнал «Человек и закон». А мы предлагаем передачу «Здоровье», которую ведет врач Семёнчиков.

С: Дорогие друзья. Сегодня по вашим просьбам мы вместе с нашей съёмочной группой посетим поликлинику математико-механического факультета, где вы узнаете кое-что о некоторых болезнях и их лечении.

Сцена 1

У стоматолога (Семёнов, Холшевников, Фомин)

С: Сейчас мы находимся в новом прекрасно оборудованном стоматологическом кабинете. Заведующий отделением заслуженный дантист республики профессор Костяправ готовит к операции новую группу больных. Вам слово, профессор.

Х: Совместно с деканатом мы ведем большую профилактическую и научно-исследовательскую работу, направленную на коренное улучшение успеваемости. Плохими зубами, как известно, грызть грани науки невозможно, поэтому многие наши пациенты вынуждены не вгрызаться в него, а долго сосать и мусолить одно-единственное определение или теорему, ожидая полного усвоения. Радикальное решение - и это наша новая методика - пересадка зубов от тех, кому они уже не нужны, то есть профессоров и доцентов, тем, кто в них остро нуждается - то есть отстающим студентам. Сейчас мы как раз готовим к операции профессора Фомина.

С: Владимир Николаевич, скажите, скольким студентам вы можете дать зуб?

Ф: К сожалению, природа плохо позаботилась о преподавателях. Однако режим строгой экономии позволяет одному преподавателю подготовить за пятилетку до тридцати двух молодых специалистов.

Фомин уходит.

Х: Хочу добавить, что зубы являются собственностью факультета и вставляются студентам только на период обучения. После защиты диплома профессорский зуб выпускника изымается и пересаживается хвостисту нового поколения.

С: А как на это реагируют на месте распределения?

Х: Никак не реагируют. Как говориться, дареному коню в зубы не смотрят.

С: А как у студентов проходит послеоперационный период?

Х: Для того, чтобы зуб хорошо прижился, студент должен пройти курс оздоровительной зубрёжки.

С: Скажите, профессор, как ваша методика может помочь при подготовке аспирантов?

Х: Аспирантам мы начали вставлять зубы мудрости.

С: И, наконец, профессор, последний вопрос: случалось ли вам удалять у пациентов здоровые зубы?

Х: Да, совсем недавно у студента Сидорова вырос на доцента Ананьевского здоровый зуб. Зуб вместе со студентом был удален доцентом Пляко.

Возвращается Фомин.

С: Большое спасибо. Больших Вам успехов, А вот и профессор Фомин. Он только что перенёс операцию. Пересадка зубов прошла успешно. Как Вы себя чувствуете?

Ф: Ховофо

Сцена 2

У нарколога (Семенов, Нецветаев)

С: Сейчас мы с вами находимся в кабинете нарколога Выливайко. К врачу Выливайко у телезрителей возникло много вопросов. Никита Юрьевич, скажите прежде всего: каким образом вы выполняете известное постановление?

Н: После выхода известного постановления мы засучили рукава и искоренили алкоголизм на корню. Вместе с алкогольными напитками была уничтожена и закуска, что сняло с повестки дня и проблему желудочно-кишечных заболеваний. Среди студентов возросло потребление соков, в первую очередь – желудочного. Очень популярен и виноградный сок, который наиболее опытные студенты запасают впрок и пьют, выдержав на подоконнике два-три года.

С: С чем же Вы боретесь теперь, когда все алкогольные напитки искоренены?

Н: О, у нас ещё есть над чем работать. Мы решительно боремся с распитием любых напитков в общественных местах. Так, позавчера состоялся товарищеский суд и студентами, распивавшими на троих пепси-колу в общественном месте, то есть на лекции.

В борьбу с наркотиками включились работники буфета. Они прекратили продажу крепких напитков – чая и кофе, и продают их теперь только предварительно разбавив и понизив градусность до комнатной температуры.

С: Телезрителей интересует, как Вы боретесь с курением?

Н: Мы выполнили приказ ректора, запрещающий курение в коридорах, холлах и на лестничных площадках и разрешающий курить только в специально отведённых местах. Теперь во всех коридорах, холлах и лестничных площадках повешены таблички: специально отведённое место. Кроме того, в настоящее время одна из аудиторий переоборудуется. Туда в принудительном порядке будут собраны все курильщики. По предварительным расчётам, после трёх-четырёх затяжек количество курящих студентов на факультете сократится на тридцать-сорок процентов. Так как среди курильщиков процент участников художественной самодеятельности и членов клубов по интересам ниже среднего, то для них мы планируем провести конкурс на лучшего стрелка.

С: Последний вопрос: как проводится допинг-контроль во время сессии?

Н: Допинг-контроль проводится на каждом экзамене. При входе в аудиторию у студента изымаются конфеты, сигареты, шоколад, жевательная резинка, и все остальное, что понравится экзаменатору.

С: Большое спасибо. А теперь, уважаемые телезрители, мы вместе с вами перейдём в кабинет окулиста.

Сцена 3

У окулиста (Семёнов, Дмитриева)

С: Как мы уже сообщали в одной из предыдущих передач, факультетскими учеными разработана специальная таблица для проверки зрения студентов-математиков. Сегодня мы подробнее расскажем вам об этой новинке. Наш собеседник - врач Дмитриева. Марина Валерьевна, у вас сейчас начался приём?

Д: Да, сегодня я провожу профилактический осмотр студентов второго курса. Деканат называет этот осмотр академической аттестацией. Студенту мы предлагаем таблицу с простыми задачами и ответами на них. Пациенты, правильно прочитавшие вторую строчку, получают оценку удовлетворительно, прочитавшие третью – получают оценку хорошо. Прочитавшие же четвёртую строчку получают отличную оценку.

На сцене таблица:

2+2=4
--------
--------
--------

С: Предполагаете ли вы дальнейшие разработки в этой области?

Д: Несомненно. Нами уже подготовлен усовершенствованный вариант таблицы, в которой для получения удовлетворительной оценки достаточно будет разглядеть первую строчку.

С: Скажите, а встречаются ли студенты с особо острым зрением?

Д: Да и весьма часто. А вот совсем недавно нами был зафиксирован уникальный случай дальновидения: студент, сдававший экзамен, сумел прочитать шпаргалку, которую ему показывали с 12 этажа общежития.

С: На каком это было экзамене?

Д: На экзамене по топологии.

С: Ну тогда и я бы наверное прочитал. Нужда заставит. Не припомните ли Вы ещё какой-нибудь интересный случай из вашей практики?

Д: Конечно, конечно. Однажды нашим пациентом оказался ассистент кафедры математического анализа. После проверки работ первокурсников у него глаза вылезли на лоб.

С: Спасибо, и в завершении нашей передачи мы посетим хирургическое отделение.

Сцена 4

У хирурга (Семёнов, Ананьевский, Нецветаев, Кароль)

С: Главный хирург - доцент Ананьевский - любезно согласился продемонстрировать телезрителям своих пациентов - перед нами - один из них.

А: Я бы не сказал. История болезни проста. У этого студента вырос хвост.

С: Находится ли жизнь пациента под угрозой?

А: Нет, если вовремя принять меры.

С: Странно, что это заболевание встречается и сегодня. Как я слышал, даже у приматов хвостов практически не бывает.

А: Вы правы, у высших приматов - с четвёртого этажа - хвостов давно не наблюдается. Причина этого в том, что деканат разрешил им заправлять хвосты в штаны, а нашему студенту необходимо провести операцию по ампутации хвоста. Правда, случай осложнен тем, что две предыдущие операции не дали результата. Пришлось собрать консилиум.

С: И каковы прогнозы специалистов?

А: Или хвост будет удален, или пациентом вынужден будет заняться наш патологоанатом доцент Пляко. Ну, не будем терять время, товарищи, приступим к операции. Готовьте больного.

Ананьевский надевает перчатки, берет ножницы. Ему ассистируют Шепелявый и Коломойцева. Фомин вводит Кароля с хвостом.

А: Приступим.

К: Доктор, а наркоз?

А: Нарколог запретил. Теорему Коши знаешь?

К: Нет.

А: А что знаешь?

К: Производная константы – ноль.

Ананьевкий отстригает хвост

А: На этот раз нам повезло. Но за отсутствие рецидива не ручаюсь. Если хвост снова отрастет к лету, то удалить его будет гораздо сложнее. А теперь идите и получите страховку – сорок рублей в месяц.

С: Доктор, все ли ваши пациенты в случае удачной операции получают страховку?

А: Да, если она прошла в приёмные дни.

С: А если нет?

А: Тогда страховку выплачивают родители.

С: Перед нами очередной пациент. Этот случай, кажется, посложнее.

Входит Нецветаев с двумя хвостами: коротким и длинным из перфоленты.

С: Почему у вас такой странный хвост?

Н: По программированию.

С: Отчего он такой длинный?

Н: Так ведь за два семестра.

А: Да, пока медицина здесь еще бессильна. Не помогут и ветеринары из поликлиники соседнего факультета. К ермопатологу.

Н: Доктор, может быть в реанимацию?

А: Я сказал к ермопотологу.

С: А кто такой ермопотолог?

А: Это наш главврач, который занимается только самыми сложными случаями.

С: Спасибо, продолжаем нашу передачу. Сейчас мы вместе с вами, дорогие телезрители, перейдем в кабинет главврача.

Сцена 5

У главврача (Ермаков, Семёнов)

С: Наш собеседник – главный врач поликлиники профессор Ермаков. Наши телезрители уже познакомились с некоторыми направлениями деятельности поликлиники. Сергей Михайлович, какие ещё работы ведёт ваша поликлиника?

Е: Я думаю, что вам были бы интересны работы наших геронтологов. Благодаря им появились студенты, которые живут на факультете по девять-десять лет при средней продолжительности жизни на МатМехе пять лет. Увеличение продолжительности жизни в два раза… Раньше об этом можно было только мечтать. Интересны работы логопеда Шепелявого. Он исследует проблемы детского лепета на экзамене и готовит к печати книгу под названием «От двух до пяти», причем большую часть книги составит глава, которая называется «В районе двух». Редкая профессия у доктора Коломойцевой. Зоя Дмитриевна работает у нас рентгенологом и рентгеновской установкой одновременно - она видит человека насквозь. В этом году при поликлинике работал стационар на тысячу коек, где мы вели исследования вирусного гепатита.

С: Профессор, расскажите нам о ваших собственных научных интересах.

Е: По образованию я нейрохирург, поэтому в критических случаях я вправляю мозг.

С: Большое спасибо вам и вашему дружному коллективу. Мы покидаем поликлинику и в конце передачи предлагаем вам, уважаемые телезрители, послушать песню в исполнении сводного хора педиатров факультетской поликлиники.

Вся команда выстраивается в центре сцены и сливается в дружный хор:

Как не хочется рано вставать,
В петергофские ехать палаты.
Факультет и отец нам и мать -
Людям в белых халатах.
Людям из деканата
Заменяет он папу и мать.

А когда принимает зачёт,
Мы в едином строю как солдаты.
На зачёте немой запоёт
Людям в белых халатах
Людям из деканата
Слепоглухонемой запоёт.

О покое у нас лишь мечты,
Регулярно, за ту же зарплату,
Сверхурочно мы режем хвосты.
Люди в белых халатах,
Люди из деканата,
У студентов мы режем хвосты.

КОНЕЦ

Комментарии (0)




busy
< Пред.   След. >
 
Дракон дня

Какой мульт тебе больше всего понравился?

Голосуй!
Катя Кузьменко
Матяня
Оля Лаврентьева
НатАня
Катя Кузина
Аня Лукичёва
Kaena
Анюта Баранова
Саша Симонова
Саша Смоляк
Нафаня
Алиска
Маша Халусова
Юля Бондаренко
Жуть
- - - - - - -
Правила i-miss
Все участницы
О чём говорят звёзды?


Матанёк дня
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
Читать дальше...


Комментарии:
Олег Новиков: ;D Это же я написал! ...
Степлтон: Да всегда пожалуйста 8) Изюминка шествия заключало ...
admin: Степлтон, спасибо за воспоминания! ...
Степлтон: Всех спас тогдашний комсомольский лидер Игорь Куше ...
Степлтон: После шествия было отпущение хвостов. Святые отрез ...
Степлтон: Шествие было, по-моему, в 1984 году. На строительн ...
admin: По адресу из Вашей подписи, увы, почта не доходит. ...
Инна Любарова: Я была костюмером и реквизитором нескольких Дней М ...
Марина Смирнова: Раскинулось поле по модулю пять И в ряд интегралы ...
Михаил Qdr: Математики (в широком смысле) поют: "...А синуса г ...
Семёнов Николай: Да, запомнилось то посвящение. Даже не подозревал, ...
Марина Цкйтина (Хоменко) город Новосибирск: [s][/s] Очень хочется пообщаться с моим родственни ...
в ответ ййй: Есть на сайте целый текст про варианты этой песни. ...
ййй: Проститься с товарищем утром пришли Студенты, что ...
Марина Цейтина (Хоменко): Приятно знать, что у нас есть такой знаменитый род ...
неделя | юмор | история | конкурсы | фотки | творчество
     
НЕофициальный сайт Недели МатМеха-47 2007

Перепечатка материалов сайта без разрешения авторов запрещена. При цитировании ссылка обязательна.

Сделать стартовой :: Добавить в избранное :: Добавить в delicious