КВН-25 - Ирония судьбы |
История :: Неделя :: Творчество
Из личного архива З. Д. Коломойцевой. Комментарий - из текста непонятно, что это за конкурс и даже чьё это выступление - преподов или студентов. Знаете? Напишите нам! КВН преподаватели-студенты, 1985
г. КВН преподаватели- студенты, 1985 г. В1: Всё приключилось холодным и тёмным декабрьские утром в аудитории 01. Шла лекция по алгебре. На задней парте засыпал студент. Лектор вдохновенно вещал: В2: Дадим определение. Суммой двух подпространств конечномерного пространства над произвольным полем называется наименьшее из... В1: На заснувшего летаргическим сном студента никто не обратил внимания. Прошло сто лет. Наш герой проснулся. Продолжалась лекция. То, что у доски стоял совершенно другой профессор, его не удивило, ведь он не знал в лицо ни одного преподавателя. Но содержание лекции его заворожило. В2: Дадим определение. Суммой двух чисел называется результат от прибавления одного из них к другому. Сами эти числа называются слагаемыми. Заметим, что в процессе прибавления слагаемые не изменяются, иными словами, остаются без изменения. В1: Студент не поверил своим ушам. Впервые он понимал, о чём говорил лектор. В2: Рассмотрим пример. В качестве первого числа возьмем один, в качестве второго – тоже один. Воспользовавшись знакомым вам законом перехода количественных изменений в качественные, мы получим новое ранее в нашем курсе не встречавшееся число два. В1: Студент не знал, что за этой кажущейся простотой стоит кропотливый труд не одного поколения преподавателей по согласованию курсов различных дисциплин и корректировке учебных планов. В результате появился единый комплексный курс "Всеобщая математика”. На первом курсе стали читать элементы прикладной арифметики с основами охраны труда. На втором курсе студенты теперь слушали курс стереометрии точки, прямой и косой. Третьекурсникам предлагается курс теоретической физкультуры элементами иностранного языка. На четвёртом курсе студенты специализировались по кафедрам: умножения, деления, деления с остатком, гидрофилософии, математической индунции и специальной кафедре для обоих юношей. Практику пятикурсники проходили на банановых плантациях Гдовщины, Аризонщины и Алабамщины. В2: Процесс унификации и стандартизации коснулся и контрольных. Контрольную все курсы писали один раз в год в одной аудитории один вариант. Студенческое научное общество переживало необычайный подъем. На традиционной научной конференции обсуждался традиционный доклад “Асимптотическое поведение чётных чисел". В1: Лекция наконец закончилась. Наш герой вышел из аудитории, в коридоре кипела стройка. Возводились новые комнаты, с трудом протиснувшись в полуметровую щель, он вышел к баобабу и стыл читать объявления, В2: В кинотеатрах Темяшкино: "Я знаю, что ты знаешь, что я не знаю" - фильм ужасов о психологии студента на экзамене. "Гигант" - трагедия "Ирония судьбы или с легкой парой", "Зенон" - фильм-Милый, дорогой, любимый, единственный товарищ Пляко". В1: После окончательного завершения строительства студклуба в нем откроется филиал театра "Ромэн". В2: Объявляется набор в трехгодичной стройотряд по строительству защитных сооружений Курильских островов от цунами. В1: Забывшего в аудитории 03 счёты просят обратиться, на вахту. В2: Только сегодня: в программе дискотеки новые диски ЕС ЭВМ. В1: На этом объявлении студент решил остановиться. Он понял, что за одну короткую человеческую жизнь прочитать то, что вывешивается на факультете, невозможно. С этой мыслью он отправился в общежитие. В общежитии он без труда нашел свою комнату, зашел в неё и... Она: Кто вы такой? Как вы попали в мою комнату? Что вы здесь делаете? Он: Пардон, живу я здесь. Это моя комната! Вот и лампочка разбита, и дырка в стене, и матрац продавленный, Даже тараканы знакомые... и клопов нету. Она: Это не тараканы: нет давно уже этих животных. А клопов нету вообще. Он: Вот здорово! Она: Напрасно радуетесь. Тараканы и клопы скрестились и получились клопотары. Теперь они не только кровь пьют, но и нервы мотают. Да ты что, с Луны свалился? Он: Нет, я-то в порядке. А вот тебя, кажется, электричкой шарахнуло. Она: Хватит лапшу-то на уши вешать. Электричек уже нет давно. С тех пор, как левый-то рельс проржавел, по правому пустили монорельс. И вообще ты не наш. Я ведь всех парней с факультета знаю. Всех троих: и Васю, и Петю, и Сережу. А ну-ка, покажь документ. Он: Вот, пожалуйста, направление на экзамен. Она: (читает) Мат. анализ, Натансону. Вот жук! Ты бы еще к Гильберту выписал! Он: Мне-то все равно, кому сдавать, только Гильберт у нас не читает. Она: Слушай, тебе по этому документу - лет сто! Ты из академии, что ли? Он: Знаешь, я, кажется, понял! Я попал в светлее будущее! Она: Откуда попал? Он: Из славного прошлого, конечно! Кстати, я тут у вас без копейки. Ты стипендию получаешь? Она: Получаю. Правда, натурой... деньги-то уже отменили. Вот что, держи яблоко и иди-ка ты отсюда, сейчас комендант обход будет делать. Он: Так что же мне на улице ночевать, что ли? Она: Во всяком случае не в женском общежитии (выталкивает его). Он: (выйдя из комнаты) Придется идти обратно, в родную аудиторию 01. В1: Придя туда, студент потушил свет, сел в последнем ряду и заснул. Когда он проснулся, было уже светло, в руке он крепко сжимал яблоко. Знакомый мудрый голос вещал у доски. В2: Заметим, что размерность суммы подпространств равна сумме их размерности за вычетом размерности их пересечения. В1: Студент понял, что проспал совсем чуть-чуть. Студент: Господи, не успеешь уснуть, как всякая чепуха в голову лезет. В1: И он с хрустом откусил яблоко.
Комментарии (0)
|