Юмор :: Преподы :: Математический мех
Новые забавные фразы преподавателей МатМеха
(Взято с moonactive.ru)
- Давайте посмотрим на примеры, которые я стёр.
- Пользуемся универсальным свойством произведения. Хотя это не универсальное свойство произведения...
- Там идёт ссылка на какую-то теорию чисел, которой мы не хотим сейчас заниматься...
- Про очередную ошибку на доске: Я не верю, что никто не заметил. (гнетущая тишина в аудитории) Хотя, может быть, никто и не заметил...
- Ясно, что это определение... Ну, или не ясно... Нет, не ясно... Неправильное определение. (что-то пишет на доске) Вот так... Ну, правда, теперь с этим определением невозможно работать, но ничего страшного...
- Так, что-то у меня не получается ничего убедительного... Ладно, лучше не будем писать эту выкладку, напишем следующую...
- Над каждым равенством вам нужно медитировать.
- Как здесь ставить скобки, я не знаю... Вообще-то здесь не надо ставить скобки...
- Пока что за последние 20 минут я не произнёс ничего содержательного.
- И тут главное - не перепутать... Я, похоже, перепутал...
Несколько фраз Романовского И. В.
- И мне очень нравится история про конец его жизни...
- Шестнадцетитушка
- Очень хочется показать вам одну вещь, о которой в книжке не написать!
- Первым умным мальчиком была девочка!
- Есть еще одно тупое представление графа - массив дуг
- Я ужасно хитрый
- Эта задача безумно дразнящая
- Вот так, тупо и спокойно - и никакой логики
Лектор по правоведению:
-Вот если из математики выкинуть цифры,
что останется?
Аудитория, хором:
-Алгебра!!
А. А. Флоринский:
-Контрольная - она не для того, чтобы
двоеШнику поставить двойку. Она для того,
чтобы двоеШник получил двойку и понял,
что он двоеШник!
- Я не хочу писать один вариант с ним!
Дайте мне вариант с кем-нибудь нормальным!
Флоринский:
- На МатМехе НЕТ нормальных людей.
Один мой одногруппник одно время
постоянно играл на флейте во время матана.
Флоринский:
- Галяш, хватит играть на флейте во время
пары!
Галяш:
- Сан Ксеич, почему вам можно играть на
скрипке, а мне на флейте нельзя?
- Во-первых, я не играю на скрипке в
учебное время, а во-вторых, я скрипку не
сосу.
Одинцов И. О., сопровождая всю тираду
жестами в духе Павла Воли:
-Итак, следующая лекция будет посвящена
ТСР/IР! Сегодня было интересно, через
неделю будет ещё интереснее! С вами был
Игорь Олегович Одинцов! (с поклоном)
Дмитрий Сергеевич Челкак, матанализ (практика).
Объясняя что-то про множества и
представляя их как мешочки с содержимым:
- Если вы откроете первый мешок, там
окажутся натуральные числа. Они оттуда
сразу полезут, потому что их бесконечно
много…
Изучая замок на двери, к которой
прислоняется:
- Это жизненно важно: я когда-нибудь
вывалюсь…
Миша Крупник (копируя его интонации):
- Это всячески приветствуется…
- Ну, например, буква два…
- Неплохо бы сделать замену переменной
волевым усилием…
- Я разразился буквой u…
Рисует график 1/cos x и думает, на что бы это
могло быть похоже.
- А может, это какой-нибудь wav-овский файл…
такой…
(далее следует дикий визг с повышающимся
тоном, как иллюстрация)
- Есть такая мысль у людей…
- Давайте для разнообразия закончим пару
так, чтобы вы успели на Востокова…
- Это два… Но оно может быть от одного до
трёх…
- Вам не нравится число шестнадцать пи в
третьей на е в квадрате?
Знакомится с новенькими в группе:
- Для тех, кто еще не знает: я - Дмитрий
Сергеевич Челкак. Челкак. Это фамилия
такая…
Доставая Демидовича и называя номер
задачи:
- Вам не симпатичен этот год?
- Тут на самом деле полно углов, равных альфа... А именно все. То есть, каждый угол, который может быть равен альфа, ему равен...
Говоря об идее вывода некоей
асимптотической оценки:
- Это меньше, чем какие-то сопли... А теперь
переходим к пределу по соплям...
Челкак и сходящиеся ряды:
- Займёмся этим (рисует интеграл). Нет,
не этим!!! (стирает интеграл и рисует знак
суммы).
Рисует числовую прямую, ставит 3 точки и подписывает по порядку: n-1, n, n-2
Виктор Петрович Хавин (матанализ, теория)
Очень симпатичный лектор, влюблённый в матанализ и читающий оригинальный авторский курс очень подробно (временами, быть может, несколько занудно). Кроме того, замечательный человек.
Торжественно рисуя на доске первый за
семестр эпсилон:
- Вот, курс анализа начался... Как эпсилон
появился, так курс начался...
- Он очевиден, потому что здесь путаются
слова русского языка...
- Мы продолжаем такую циничную политику в
отношении многомерных пространств...
- Есть тут часть (людей), я верю, что
непустая...
- Какой-нибудь там синус-пересинус...
- Мы получили противоречие. Обычно на
письме радость по этому поводу выражают
тремя восклицательными знаками...
- Что-то вы внимательно меня слушаете...
Боюсь, что это не к добру...
- Она разрывная оказалась, бедная, ну по
ошибке, в одной точке...
- Все нормальные люди о пределе говорят
только в предельных точках. Я признаю
свою известную ненормальность на
протяжении последних двух-трёх лекций...
- Все люди многочленом Тейлора называют
нечто другое...
- Это не комментарий, а покаяние...
- Нам позарез не хватает числа пи...
- Земля практически плоская...
- Просто непрерывная функция – это кошмар!
- Существует точка С... попробуй её найди...
но зуб даю, что существует...
- Я там в конце предыдущей лекции
предложил вам доказать нечто, чего
доказать нельзя...
- Большинство математиков любит
плоскость, разрезанную вдоль
отрицательной оси...
- База индукции, я б сказал, такая
бесстыжая...
- Возьмем, как водится, число эпсилон...
- Давайте договоримся о том, что вы должны
чувствовать, когда слышите слово «путь»...
Две мои любимые у Хавина:
- Как много идиотов на белом свете! Просто
всюду плотное множество!
- Нули аналитических функций заразные...
- Обсудим геометрический смысл
происходящего...
- Я не обучаю вас интегрировать: это дело
интимное...
И совсем загадочная фраза:
- В каждом облаке сидит несколько
крестиков, и вы смотрите, к чему – в
поэтическом таком смысле – стремится
данная сумма...
- Компактную (поверхность) вроде
приятно в руки взять...
- Плюсик (у значка очередного введённого
понятия логарифма) означает, что это
школьный логарифм...
Сергей Владимирович Востоков (алгебра, теория)
Потрясающий и очень хороший человек
Отличается загадочным отношением к большей части чисматпотока. Способен
бесконечно повторять тривиальные вещи с
присказкой «надеюсь, даже 113-й группе
понятно???» (113-я на нашем курсе была в
среднем слабейшей), делить курс на «для
избранных» и «для... гхм... остальных
математиков» (слово «математиков»
выделяется ядовитейшей интонацией) и т.д.
Вот характернейшая фраза. Говоря о чем-то,
отличном от «проверим, что матрицы
образуют кольцо», добавляет:
- Это для продвинутых. Остальные могут не
смотреть...
Рассказывает о пополнении рациональных
чисел с помощью р-адических:
- Мы получили вещественное солнышко... Вот
оно, вещественное солнышко, нам светит...
(рисует символ R, заключает его в
кружочек и пририсовывает лучики)
- ...делится на m1, m2 и так далее... m3...
- ... то же самое напишите... кнопку «вставить»
нажмите...
- Матрица В – это какая-то тощая матрица...
(рисует тощую матрицу, называет ее В и
перемножает ее с толстой матрицей А)
- Число 1 – это нулевой вектор. Ну вот
такая у него судьба...
- Самый малохитрый студент...
- По крайней мере мы находимся в каком-нибудь
коммутативном кольце... я надеюсь...
- Последнее следствие. Его можно забыть.
Если очень сложно с памятью...
- Напишем эти два шкафа и перемножим... (о
матрицах)
Две, наверное, лучшие фразы Востокова (в
наибольшей степени отражающие его манеру
вести пары) были записаны мною на
последней лекции алгебры, которую я
посетила:
- Я надеюсь, что многие забыли, что это за
штуки...
- Поскольку вы, условно говоря, математики...
Похоже, всё неМатМеховские фразы, школа какая-то, но уж заодно уж...
- Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
- Марина, мне надоело смотреть на твои улыбающиеся лица!
- В этом слове 7 звуков и 7 буков.
- Поиски не обвенчались успехом.
- Я прихожу в школу, чтобы вас обучить, разъяснить и разобрать.
- Белкина, что это у тебя? Клипсы?! Ты бы еще голая на урок пришла! Снимай всё немедленно!
- Можно, я сейчас скажу на тебя плохим словом? - Люба, заткнись!
- Переверни мел, а то доска не пишет.
- А у тебя очень сейчас решается вопрос: да или неда?
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу!
- Я выйду на секундочку, но опоздаю на минуточку!
- Что написано пером, не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
- Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
- Четвёрка у тебя не выходит, но положительную оценку я тебе поставлю.
- У вас свои причуды, у меня свои требования...
- Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
- Утонутие вследствие недоплытия.
- Ухохоталась вся, живого места нет.
- То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится - записываем...
- Тебе надо более интенсивно нажимать на свои слабые места.
- Я в столовую никогда не хожу из гуманных соображений. Здоровье дороже сомнительного удовольствия.
- Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
- Ребята, у вас будут двойки. У меня появился журнал.
- Откроем страницу №72, но здесь этой формулы нет! Что же делать?! Перевернём страницу!!! В живую это просто плакать!
