|
Юмор
Преподаватель:
- Вы один решали задачу?
Студент:
- Нет, при помощи двух неизвестных.
Профессор:
- Кто пойдет отвечать первым, ставлю оценку на балл выше.
Студент:
- Ставьте три, я иду.
Однажды студенты пожаловались профессору
на обширность материала, который к тому же быстро забывается.
Профессор ответил им афоризмом:
- Учтите, образованность - это то, что остается после того, как вы забудете
всё, чему вас учили.
Занимательная эволюция
1 курс: Ой, выгонят!
2 курс: А что, если не выгонят?
3 курс: Ну, не выгонят же.
4 курс: Теперь уже не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!
6 курс: Ха-ха!
Преподавателю Б., известному своей строгостью и придирчивостью, сдавал экзамен студент, известный своей ленью и смекалкой.
- Вот вам последний вопрос, - сказал экзаменатор, - ответите - ставлю три, не ответите - два. А я схожу пообедаю.
Надо заметить, что преподавателя Б. отличает не только феноменальная строгость, но и некоторая забывчивость.
И это решил использовать студент.
- Ну, как дела? - спросил Б., вернувшись с обеда.
Студент поднял на него усталый взор и сказал измученным голосом:
- Ладно, ставьте четыре!
Это была единственная четвёрка, поставленная в этот день преподавателем Б.
Блестящий пример метода последовательных приближений как-то продемонстрировал доцент
С. Написав на доске формулу, он спросил зал:
- Скажите, вы это знаете?
Молчание.
- Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
- Еще точнее: во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "Да!"
- А в нормальных координатах вы это можете выразить?
- Да и эти вроде ничего.
Есть у нас на потоке парень по фамилии Халява. Ну, фамилия такая. Есть. Так вот, когда его экзаменатор вызывает, то чуть не
пол-зала вскакивает с зачётками.
- Здравствуйте. Мы с V курса, пришли экзамен сдавать.
- Ага, ну берите билеты, готовьтесь.
- Вы нас не так поняли: Мы с V курса. Пришли экзамен сдавать.
- А-а! Давайте зачётки.
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
На экзамене препод:
- Иванов есть?
Студенты:
- Нет.
- А кто есть?
- Петров есть.
- А кто это?
- Я!
- Вам пять, остальным четыре.
Волкова бояться - в деканат не ходить.
Однажды в общаге:
- Объявление на двери душа: "Душ закрыт! Засор колонизации".
- В комнате можно или жить, или ёе обустраивать.
- Тараканы у нас не живут, а размножаются.
- Слезь с этого стола, я здесь буду делать науку.
- Девушка, заходя в гости:
- Мужики, нужна грубая мужская сила.
- Когда будет нужен острый ум, позови меня.
- Лёша, чайник!
- Сам чайник!
- Поставь!
- Сам поставь!
"За науку"
Из разных выпусков.
 |
