А ты сохранился перед сессией?!

Сдаёт человек зачёт по устойчивости релятивистских пучков.
ПРЕПОД: А сейчас последний вопрос: чем отличается ионная неустойчивость от шланговой?
ОТВЕЧАЮЩИЙ: Ну... В ионной присутствуют ионы....
ПРЕПОД: А в шланговой? Шланги наверное?..

198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда ещё) университета проводится "день донора".

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу, разговаривают. Эйнштейн спрашивает: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мироздания.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий: "Как построить угол 50 градусов?"

Мечта препода:
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется...

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...

Про парапонятия. Это не анекдот, это выдержка из диссертации, защищённой на МатМехе:

Анекдот, рассказанный Косовским:

Приходит студент на экзамен, достает большой крюк и начинает вбивать его высоко в стену.